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A ver, te casaste en gananciales? Si es así ahora cambiar el régimen igual no será complicado, al pregunta es si tendrá algún efecto.

Maňana llamaba a un abogado o a un notario a primerísima hora y me informaba. 

Luego el tema de la operación, no puedes quedarte en casa de alguna amiga, colega del trabajo? Le explicas la situación, resuelves la logística de la operación y la convalescencia y luego ya se verá el resto. 

Ánimo

Ahora mismo no puedes tomar ninguna decisión estando así, si puedes aléjate un poco del escenario hasta que pare el ruido mental y se calme el huracán de emociones. ¿Alguna amiga cercana con quien pasar un par de días?.

Después yo colocaría cada cosa en su lugar.

Desde fuera, yo creo que el meollo es que tú no dispones en tu casa quien viene y quien no, si dices que sólo un finde, pues sólo un finde(y más con lo de tu operación). Si a alguien le da un berrinche por tu decisión pues ya se le pasará, tú no tienes porqué sostener que tu hijastra intente manipular a su padre mediante chantaje nietil.

Lo demás, yo lo veo doloroso pero muy informativo. La persona con la que vives no te está cuidando, está permitiendo que se te haga daño sin mediar y ni siquiera consolar, escuchar, ayudar ... Igual es el flanco donde debes poner todo tu esfuerzo ya que es tu compañero de vida. 

Sobre la hijastra, es su vida, si gasta, gana, desperdicia o pide dinero, te puede parecer mal pero son sus decisiones, el lugar de su padre es decir no, y el tuyo es decir fin de semana. Y ya. Lo dado en su infancia y juventud, se puede valorar lo ingrato por su parte, pero no se puede exigir que se devuelva, una da en la crianza con generosidad y sin esperar la vuelta. Ni me imagino lo que debe doler en tu caso, pero no te agarres a eso, sólo provocará resentimiento y problemas.

Respira hondo, cuídate 'por dentro', e intenta bajar el volumen mental.

Y suerte.

Ir a discutir para que el marido que la trata así cambie de opinión y eche a estas seňoras, no cambiará el hecho de que como marido vale un pito y que no se puede fiar de él (y no es la primera vez). Para ganar unas semanas más en su casa va a pasar muchos malos ratos discutiendo y aguantando morros, si no es que hay alguna jugarreta más por detrás (por ejemplo que el marido pase dinero a la hija de la cuenta común, ya que están en gananciales). Además necesita ayuda después de la operación y su marido no es cuidadoso precisamente. Mejor se vaya con quien la pueda cuidar de verdad. 

Y ed paso verá si el marido espabila o no, que mientras ella no haga un movimiento real, no se va a desapalancar del rol que ha tomado. 

Desde afuera yo veo que has canalizado la rabia y la frustración hacia tu hijastra, pero sinceramente el problema es tú marido. 

Que relación tiene con su ex? Ha tenido que ser buenísima y estrecha estos años,  porqué si no,  a mi no me cabe en la cabeza esta situación.  Que te imponga meterla en tu casa, si o si, en realidad lo que está haciendo es echarte a ti.

Es que esta situación es surrealista. 

Sinceramente,  yo me sentaría con mi marido.  Y le dejaría muy claro que bajo ningún concepto van a quedarse en tu casa su ex y su hermana..que busque una solución alternativa. 

Si la hija decide no dejar ver al bebé a tu marido , también es un problema a resolver por él.  Tiene que decidir si va a consentir que ese bebé sea una moneda de cambio.

No sé si te das cuenta de que por él  , estás dejando que te traten como si no fueras nada ,te estás rompiendo por él..y el pasa.

No hagas tuyos sus problemas,  que los maneje el como quiera  ,pero tu no dejes pasar los tuyos con el.

Es que te estas planteando irte tu de tu casa.. te tienen que operar...es todo surrealista...

Pues no, la ninguneada es ella y chantajeada también. A mi me asombra que consideréis que una hijastra a la que ella ha cuidado y mantenido se puede comportar con ella como le salga de ahí y que es el marido quien tiene que pararle los pies. Luego nos parece raro que el marido la ningunee.

La relación de Sarete con el marido es una. Que para i estaría con esta última gota, finiquitada. 

La relación de Sarete con la hijastra es otra relación y no está supeditada al padre ni tiene por qué estarlo, encima siendo adultas ambas las dos. Y claro que está mal que esta chica ponga sus intereses particulares por encima de la autoridad de Sarete en su casa. Y claro que tiene derecho a estar enfadada con ella y a preocuparse de que quiera más dinero... que está en gananciales! La hijastra ya está independizada, sarete tiene otro hijo a su cargo todavía menor, está enferma... como para no preocuparse que estén tirando dinero por ahí. 

Dejando a parte de que discrepo totalmente con que por ser hijastra o porque se rompiera la relación ya no es nada para Sarete más que la hija de su marido... la hijastra es una persona adulta y como adulta sabe que esa casa es de dos personas, de su padre y otra persona más. Y ha decidido ningunearla abiertamente, da igual si la reconoce como madrastra o no, es copropietaria de la casa y sabiendo que la molesta debería disculparse y recular sin que su padre se lo tenga que decir. 

Es un problema entre dos adultas, que el padre la apoye y se convierta también en un problema, no anula lo primero. Si estuviera sana y con fuerzas, yo le recomendaría que se quedara en la casa, que les recordara a estas "majas" que están allí de más a cada rato y que salga el sol por Antequera. pero no es el caso. 

El caso es que se aprovechan de que ella aporta económicamente y logísticamente por un lado y de que está enferma y por lo tanto vulnerable por otro. Y eso lo hace la hijastra, la ex (que no tiene dos dedos de frente ni vengůenza) y el marido. Por igual. 

Totalmente de acuerdo con las aportanciones anteriores de Endrina. 

De acuerdo con la demás, no conduzcas estando como estás, busca un sitio seguro y tranquilo, si puedes en casa de una amiga que te pueda cuidar un poco estos días, sería ideal...y nos vas contando, por favor. 

Acabo de leer el hilo y estoy alucinada con la situación, es increíble que pase algo así. 

Sarete, un abrazo fuerte, no puedo ni imaginar ver mi casa invadida por gente ajena por completo a mí, un día antes de una operación. Es injusto e inhumano.

No sé en q parte está mi marido de la casa, yo me he puesto a tender la ropa y ahora a organizar mi armario

Una amiga me deja su casa porque se van de vacaciones así q ya tengo un refugio

Tengo un dolor de cabeza tan grande q parece q me va a estallar

Se que mi marido se encuentra en una encrucijada entre su hija y sus caprichos o yo, y no le voy a hacer elegir, yo ya he elegido y me elijo a mí

Siento q estoy he empezado el duelo por esta casa tan grande y bonita, me iré a un apartamento en septiembre, ya escribí a la dueña.

Voy hilando pequeñas cosas, pero ahora como bien decís voy a centrarme en q mañana me intervienen de los dos ojos y necesito tranquilidad 

Gracias por vuestro apoyo y si me habéis reconocido por favor no comentéis nada fuera de este círculo , de momento solo mis amigas íntimas saben lo q pasa, mi familia intuyen algo pero no todo lo q hay.

Voy a organizar mi armario, ordenar me ayuda. A despejar mi mente

Gracias por estar ahí 

Mi idea es quizás alternandonos, mis gatas se quedarían aquí porque necesitan el jardín, así q quizás por quincenas podríamos rotarnos...

No lo sé, a ver cómo reaccionará el cuando lo hablemos 

De momento estoy terminando mi armario y centrándome en mañana, me intervienen todos los meses para a intentar frenar la perdida de vista, mañana de los dos, en agosto de uno, que es cuando a la hija de mi marido se le ha puesto entre ceja y ceja q vengan su madre y su tía a mí casa.

Confío en el universo q pase algo y no suceda

Gracias a todas, terminado y me acuesto siento q me ha pasado un tren por encima, mientras el se ríe como sino hubiera pasado nada..

Iré sola, deseadme suerte, ya veré cómo me apañó cuando salga, una amiga se ofreció a acompañarme así q la llamaré para estar con alguien hasta q pueda ver.

Aquí andamos todas enviándote ánimo y entendiendo cómo te sientes 

Para cuando puedas volver a leernos, que te encuentres este abrazo  

Luego ya irás colocando cada cosa en su sitio. Lo importante, y difícil, es saber quién eres, qué quieres y a qué precio. Con esos datos en la mano ya puedes ir tomando decisiones, que no hace falta que sean "La Gran Decisión", pero si ir dando pasitos que te vayan aportando tranquilidad.

No me dio tiempo de leer el post inicial, pero vero que estas enun momento dificil...

No sé qué decir pero te mando muchísimos ánimos y abrazos.

No hemos hablado, hoy hemos comido en un restaurante y ha sido horrible porque nos hemos puesto a discutir y mi hijo estaba delante y se ha puesto a llorar, reconozco q estoy muy susceptible y verlo tan mal me ha hecho frenarme

No entiendo que, si tu marido realmente ha intentado frenar cosas con la chica y protegerte, no te haya dicho nada hasta que realmente te ha visto fatal ¿No te lo podría haber comentado antes? Creo que si, cuando empezó todo esto, él te hubiera dicho algo como "entiendo que esto no te guste, hablaré con mi hija y intentaré a ver si puedo arreglarlo" al menos no te hubieras sentido ninguneada. A ti en todo momento te ha dado la impresión que tu marido estaba totalmente de parte de su hija (que es lo que parecía, desde luego) y creo que esto es lo que te ha hecho más daño.

A ver si el tema de mediación os va bien, aunque visto que él "no cree" no sé, no tiene muy buena perspectiva. Pero bueno, puede que luego vaya y cambie de opinión ¿quién sabe?

Entiendo que tú le quieres y que preferirías que las cosas se arreglaran antes que separaros y creo que es bueno intentarlo, lo que no a costa de tu salud. Personalmente pienso que te vendría bien (y a lo mejor también a la relación) pasar un tiempo sin él, aunque solo fueran unas semanas, para poder poner orden y sanar las heridas emocionales que tienes ¿no tienes posibilidad de irte a pasar unas semanas a casa de una amiga o un familiar con quien tengas confianza? No con la intención de separarte sinó solo de tener un poco de paz para luego poder enfrentar las cosas con más serenidad.

Muy de acuerdo. 

A mi la mediación me sirvió mucho, espero que a vosotros también, para llegar a la decisión que sea, pero en tan buenos términos como sea posible y con la sensación de que se ha tenido en cuenta las necesidades de cada uno y que se ha llegado a la mejor solución posible.

Un abrazo.