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Impreso desde: Crianza Natural
Categoría: Temas generales
Nombre del foro: Desahogo
Descripción del foro: Lugar para gritar, llorar o simplemente desahogarte de un mal día
URL: https://www.forocrianzanatural.com/forum_posts.asp?TID=223818
Impreso el día: 17 Septiembre 2019 a las 11:11am
Versión del Software: Web Wiz Forums 11.10 - http://www.webwizforums.com


Tema: .
Escrito por: ausente
Asunto: .
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 1:43pm
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Respuestas:
Escrito por: kisses
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 2:02pm
Cuídate. Protégete. No le des ese poder sobre ti. Ya no eres una niña que necesita de su aprobación y su permiso. Acepta que ella no va a cambiar su comportamiento y tendrás que buscar la manera de que a ti te afecte lo menos posible. Creo que te ayudaría mucho hacer terapia y colocarte en tu lugar de "yo" adulta frente a otra adulta de la que tú no eres responsable. Si te hace daño aléjate de ella hasta donde tú consideres para tu estabilidad, tanto física como emocionalmente (la parte más difícil).
Un abrazo


Escrito por: Tuquica
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 2:11pm


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Si de verdad quieres hacer algo encontrarás la solución, si no, encontrarás una excusa.
Por encima de las nubes siempre brilla el sol, solo hay que esperar al viento


Escrito por: naidela
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 3:24pm
Hace años mi hermana pasó una depresión y estaba muy mal.
Evidentemente no se daba cuenta de cuando los demás le necesitaban.
Mi hija de por entonces 4 años le dio un regalo de cumpleaños lo abrió y le contestó esto es una m**rda mientras lo tiró al suelo.
No se me olvida,también varios feos en mi embarazo dónde la llamé pidiendo ayuda y me mintió sobre su salud para luego verla de cafés con una amiga.
Le guardé rencor mucho tiempo, me monto escenas de gritos por la calle. En fin, muchas cosas.
Ahora está bien.
Me ayuda en lo que puede, es amable con mis hijos.
Intento ver esa época como una enfermedad. Como si estuviese coja y no hiciese más que caerse encima de mi y mis hijos, le quito la intencionalidad aunque es difícil.
Ojalá sea así en tu caso, ojalá tu mamá pueda salir de eso, si lo necesitas apartate, yo lo hice por mis hijos, baja tus espectativas y da por hecho que ahora es así.
Si algún día cambia, quizás puedas tener una segunda oportunidad.
Un abrazo!


Escrito por: Dimesydiretes
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 5:22pm
Escrito originalmente por kisses kisses escrito:

Cuídate. Protégete. No le des ese poder sobre ti. Ya no eres una niña que necesita de su aprobación y su permiso. Acepta que ella no va a cambiar su comportamiento y tendrás que buscar la manera de que a ti te afecte lo menos posible. Creo que te ayudaría mucho hacer terapia y colocarte en tu lugar de "yo" adulta frente a otra adulta de la que tú no eres responsable. Si te hace daño aléjate de ella hasta donde tú consideres para tu estabilidad, tanto física como emocionalmente (la parte más difícil).
Un abrazo


+1. Un abrazo


Escrito por: Núria Sagalés
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 6:13pm
Se que es muy difícil por que es TU MADRE, pero primero vas tu!!! aléjate, gasta energía en alejarte no en aproximarte, la energía la gastarás igual pero valdrá la pena. No necesitas a una madre que te pisotee.




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Joana 1/1/2007. Ramon 3/1/2011: 100% PIT - 0% POT


Escrito por: Victoriaa
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 8:01pm
yo cortaría la relación, lo pasarás fatal, sentirás una soledad y un mono enorme de las migajas que en algún momento te están pudiendo caer...pero no veo otra.
Si tienes que poner una pared, la pones, si tienes que poner un muro lo pones...una distancia que te ayude a recolocarte, que la ayude a ella a ubicarse.
Puede sentirse mal, estar mal o lo que sea, pero no puede tratarte así y debe saber que no vas a permitírselo. Para eso tenéis que salir del bucle victima/verdugo. Un abrazo.

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Sara, sweet love of my life (23.09.2007)

"No se puede mentir al que acaba de nacer, no son las palabras lo que comprende..." Los nueve peldaños.





Escrito por: florinaranja
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 8:30pm
Yo creo que está claro que la madre no está bien. Ausente dice que no le ha ayudado ni apoyado, pero quizás es que la madre necesita también ayuda y apoyo. ¡Está diagnosticada de depresión, no se medica y además bebe alcohol! Yo creo que necesita ayuda.

No he entendido lo del comerse el cous cous con queso.

Entiendo que te sienten mal algunas cosas, Ausente, y que si estás embarazada aún estes más sensible, pero creo que tu madre necesita mucha ayuda, está enferma (depresión), quizás con dependencia del alcohol, con una hija pequeña (de la edad de tu hija)... no sé... En Nochebuena si no te invitan, invítales tú, por ej. No entiendo que te aconsejen que pases de ella, cuando la mujer está hecha polvo. 


Escrito por: Endrina
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 8:43pm
¿Siempre ha sido así tu madre? Al leerte me dio la impresión de que es un problema de muy antiguo.

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Ha intentado hacerse indiferente a los sentimientos mediante la razón, que es como intentar convencer con palabras y argumentos a un paquete de dinamita de que no explote


Escrito por: ausente
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 9:32pm
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Escrito por: ausente
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 9:43pm
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Escrito por: Essi
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 10:18pm
Lo siento mucho, que situación tan difícil.
Yo viví una relación muy complicada con mi padre. Cuando fui madre, fue cuando se me quitó la venda de los ojos finalmente y limité mí relación al máximo. No podía comprender cómo se había comportado así con sus hijos, siendo yo madre se me hacía imposible pasar de mis hijos como él lo hizo.
Se pueden poner muchas excusas, en su caso podía ser la educación recibida, pero mis tíos no eran como él. También tuvo una enfermedad mental, al final de sus días se hizo muy evidente, no sé. Yo solo te puedo decir que dejé de sentirme culpable y de ir detrás de él. Mi padre hizo daño a mucha gente, justamente a quien más hizo fue a quien más le quería.
Hagas lo que hagas piensa en ti y en la familia que has formado, no te dejes machacar.
Edito para decirte que, como he pasado por algo similar sé lo difícil que es, llega un punto que es tal la situación que no puedes con ello, te duele mucho, porque además dan donde más duele. Cuando ya puedas manejar mejor ese duelo, porque al final es como un duelo, igual ya puedes ayudar a tu madre mejor, pero ahora solo parece que estás ahí para que ella desahogue su amargura. Eso sí, ayuda a tu hermana pequeña si puedes porque pobrecilla.


Escrito por: ausente
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 10:38pm
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Escrito por: Essi
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 10:45pm
Lo siento mucho ausente, solo te puedo mandar un abrazo. Igual poco a poco vas viendo una salida a la situación con tu madre. Yo te he comentado lo que viví yo y como se resolvió, pero cada persona lleva su proceso y tiene una forma de encararlo. Se te lee que eres muy buena persona.


Escrito por: enovakova
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 10:45pm
Deberías trabajarte ese sentimiento de ser la responsable de tus padres, sin eso, dudo que avances un ápice. Con y sin distanciamiento. Tienes esta crecencia muy arraigada, y no es más que eso, una creencia sin fundamento. Tú misma te has otorgado el rol que a su vez te oprime.

Suerte


Escrito por: mividita
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 11:19pm
Ausente, te mando un abrazo enorme.
¿Podrías ir a terapia? Creo que te vendría muy bien para descargar peso y colocar todos los sentimientos en su sitio, también para sentirte más arropada, especialmente ahora que estás embarazada y te sentirás  más vulnerable.
Si tienes posibilidad de ir, hazlo. No lleves todo este peso sola...


Escrito por: ausente
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 11:20pm
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Escrito por: ausente
Escrito el día: 12 Febrero 2019 a las 11:30pm
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Escrito por: mividita
Escrito el día: 13 Febrero 2019 a las 12:09am
Escrito originalmente por ausente ausente escrito:

Escrito originalmente por mividita mividita escrito:

Ausente, te mando un abrazo enorme.
¿Podrías ir a terapia? Creo que te vendría muy bien para descargar peso y colocar todos los sentimientos en su sitio, también para sentirte más arropada, especialmente ahora que estás embarazada y te sentirás  más vulnerable.
Si tienes posibilidad de ir, hazlo. No lleves todo este peso sola...
Lo he pensado muchas veces pero siempre acabo dejando pasar el tiempo hasta que llega la próxima!
A veces me siento confusa y hasta culpable,tiene que venir mi marido a darme la charla y hacerme entender que no tengo culpa de nada.
Pero me cuesta escuchar algunas cosas,me duele y acabo justificándolo todo porque yo adoro a mi madre no puedo escuchar que nadie diga nada de ella...la quiero mucho.
Me preocupa lo que pasa y veo que pasan los años y todo sigue igual.
Yo soy feliz con mis hijos y mi marido pero me gustaría que mís hijos vieran más a su abuela y pudiesen disfrutar de ella.
Me gustaría que la relación fuese buena pero por más que lo intento no consigo nada...
 

No sabes lo bien que te entiendo. Pero no, no somos culpables.
Es ella quien no está bien, ausente. Y probablemente no va a cambiar, o no mucho. Obviamente no depende de tí que la relación sea buena, porque tú ya lo has intentado muchas veces y más que de sobra. Haz en cada momento lo que te dicte el corazón (yo te entiendo muy bien; no es tan fácil distanciarse, no se les deja de querer...), pero tu primera prioridad, siempre, tiene que ser protegerte a tí y a tu familia, a la que realmente es tuya, a la que tú has formado.
Abrazo


Escrito por: Dimesydiretes
Escrito el día: 13 Febrero 2019 a las 12:17am
Mi madre era como la tuya hasta que no pude más y me fui, 3 años de estar lejos y al volver nunca fue lo mismo, con el tiempo ha ido encontrando su sitio, ahora siento que por ejemplo, yo antes pensaba que ella no podía evitar ser así, ahora con el cambio me doy cuenta de que si podría haberlo evitado, entonces yo ya no se qué es peor, supongo que lo importante es estar bien a pesar del pasado, pero es como dicen algunas foreras, para mí es y sigue siendo increíble el machaque que algunas madres han tenido y tienen con sus hijas, especialmente hijas, es una rabia un enfado interno que descargan con la que pueden y siento decirlo así pero ella sabe que contigo puede, igual que lo sabía mi madre, pero como ya no la he reforzado más, se ha quedado enfadada sola y con sus contestaciones sola, si cambias tú actitud ella puede que acabe cambiando pero si los antecedentes siguen siendo los mismos y la conducta la misma y las consecuencias las mismas, seguramente la situación no cambie y créeme que es lo más cómodo para el puesto que ocupa tu madre, ella juega con el amor incondicional que tú le tienes, porque si hay algún amor que puede superar a los padres, a veces, es el amor incondicional de los hijos, ese hilo ese vínculo que no rompemos porque como vas a romper el vínculo con la que te dio la vida? Es tu vida, no le debes nada más que su decisión de tener hijos, pero nadie te preguntó a ti.

Esta situación hace que en estos momentos y cuando suceda tú estés pendiente de ella emocionalmente y ahora mismo tu tienes que mirar a tus hijos no a tu madre. Ella es adulta y tú también, los que dependen emocionalmente de ti son tus hijos.


Perdón si he sido dura pero a veces si no se explica así no me hago entender. Un abrazo


Escrito por: mividita
Escrito el día: 13 Febrero 2019 a las 8:18am
Totalmente de acuerdo con Dimesydiretes; he vivido una experiencia similar.


Escrito por: ausente
Escrito el día: 13 Febrero 2019 a las 8:31am
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Escrito por: ausente
Escrito el día: 13 Febrero 2019 a las 8:51am
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Escrito por: Victoriaa
Escrito el día: 13 Febrero 2019 a las 9:23am
Escrito originalmente por mividita mividita escrito:

Totalmente de acuerdo con Dimesydiretes; he vivido una experiencia similar.

+1

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Sara, sweet love of my life (23.09.2007)

"No se puede mentir al que acaba de nacer, no son las palabras lo que comprende..." Los nueve peldaños.





Escrito por: Betona
Escrito el día: 13 Febrero 2019 a las 10:27am
pues yo antes de alejarme le preguntaria directamente: qué pasa conmigo? tengo yo la culpa de que te casases con X? tengo yo la culpa de nacer? tengo yo la culpa de tener más hermanos? tengo yo la culpa de tu vida? no me quieres? no quieres a tus nietos?
 
así directamente, enfrentándote a ello. Lo más fácil es alejarse pero eso no da paz ni soluciona nada. Las cosas hay que hablarlas y a veces hace falta que alguien te haga la pregunta correcta para salir de un bucle en el que nos metemos.
 
Si dice que es por lo de tu padre entonces la pregunta es: realmente me merezco ese trato?
 
Dile como te sientes, ella es la madre y la madre es la que tiene que cuidar de los hijos y no al revés (except cuando son viejitos).
 
Yo es lo que haría por mi y por ella. Si se rompe sin dejar claro el motivo da pie a propias interpretaciones y a enquistamientos. Para mi la clave es hablar, hablar, hablar y seguir hablando.


Escrito por: kisses
Escrito el día: 13 Febrero 2019 a las 11:21am
Hablar debería ser siempre el primer paso, claro, pero hablar no está reñido con protegerse de paso. Y en este tipo de relaciones la mayoría de las veces ya está todo más que hablado, y toca dejar de hablar y mirar por tí misma. Es tu madre, te conoce, sabe tus puntos débiles y los aprovecha, queriendo o sin querer. LLegados a este punto donde te hace tanto daño ya me da lo mismo que lo haga a propósito o no. Lo primero cuidarte tú para poder cuidar de los demás. Y si además ella no se deja cuidar, por mucha depresión que tenga no pasa su necesidad por encima de la tuya, no puedes hacer nada por alguien que no hace nada por ella misma.
Entiendo que las que tenéis buena relación con vuestras madres no podáis ver que hay madres que son victimistas por naturaleza y que nos utilizan a las hijas para intentar vivir su vida a través de la nuestra. Sólo valen sus expectativas, sus problemas y sus opiniones. Si haces lo que ellas esperan bien, si eres su felpudo bien, si intentas vivir tu vida pasas a ser la hija desagradecida que no piensa, siente y actúa como "debe ser".
Y de cara a nuestras hijas yo quiero romper esa cadena y ese ejemplo por y para mi hija. Ni quiero que mi hija vea que me dejo maltratar, porque la palabra es esa: maltrato. Ni quiero hacer lo mismo con mi hija. Mi madre que se comporte como le de la gana, yo eso no lo puedo cambiar, no está en mi mano, y yo tomaré las medidas que considere. Pero la básica y principal ahora en el caso de ausente es encontrarse bien consigo misma, conseguir poner distancia para no llevarse esos sofocones, y aceptar que su madre es probable que no cambie. Hacer el duelo por la madre que ni tuvo ni va a tener y colocarse de igual a igual en la relación, con la autoestima alta y sin que le influyan los comentarios de su madre. La culpa y la pena son malas compañeras en las relaciones.


Escrito por: mividita
Escrito el día: 13 Febrero 2019 a las 11:29am
Escrito originalmente por Betona Betona escrito:

pues yo antes de alejarme le preguntaria directamente: qué pasa conmigo? tengo yo la culpa de que te casases con X? tengo yo la culpa de nacer? tengo yo la culpa de tener más hermanos? tengo yo la culpa de tu vida? no me quieres? no quieres a tus nietos?
 
así directamente, enfrentándote a ello. Lo más fácil es alejarse pero eso no da paz ni soluciona nada. Las cosas hay que hablarlas y a veces hace falta que alguien te haga la pregunta correcta para salir de un bucle en el que nos metemos.
 
Si dice que es por lo de tu padre entonces la pregunta es: realmente me merezco ese trato?
 
Dile como te sientes, ella es la madre y la madre es la que tiene que cuidar de los hijos y no al revés (except cuando son viejitos).
 
Yo es lo que haría por mi y por ella. Si se rompe sin dejar claro el motivo da pie a propias interpretaciones y a enquistamientos. Para mi la clave es hablar, hablar, hablar y seguir hablando.

Betona, es que es triste, pero con cierto tipo de perfiles (que no sé si es el caso) no se puede hablar. Porque no son capaces de asumir sus debilidades, su responsabilidad, que un padre no puede, no debe, proyectar y descargar su ira y sus insuficiencias en sus hijos desde la infancia. Por lo que cuenta ausente, parece que se trata de un caso complejo de este tipo. 

Hay padres, que, aunque os resulte incomprensible (es muy duro pensarlo) no saben ser padres. No saben cuidar. No saben amar a los hijos de forma incondicional o por encima de sus propias necesidades. Esto existe y si es un patrón que se viene repitiendo desde la infancia de los hijos, dudo que pueda cambiarse como no sea con ayuda profesional.

Como hijo, no es necesario romper si el corazón nos pide otra cosa (yo entiendo a Ausente perfectamente). Sólo tener la cabeza fría, aunque el corazón anhele "ser hijo y ser cuidado como tal", y entender, aceptar, recordarse que lo que hay es lo que hay y que no nos van a cuidar como habría sido legítimo y correcto. Que las responsables de cuidarnos y protegernos somos nosotras. No es necesaria una ruptura radical en todos los casos, pero sí es necesario poner distancia emocional y algo de distancia física, o el poner ciertos límites al contacto, ayuda también. Lo más importante: entender que un niño, un hijo, jamás, jamás tiene la culpa ni la responsabilidad de las insuficiencias de sus padres y no hay derecho a que tenga que llevar esa carga. Y que nadie tiene derecho a maltratar a nadie, de ninguna manera.

NO CITAR QUE EDITARÉ.


Escrito por: Dimesydiretes
Escrito el día: 13 Febrero 2019 a las 12:07pm
En mi caso hablé durante años con mi madre pero era imposible, lo manipulaba lo giraba en mi contra, estaba en su salsa, se reía no era de las personas que lloraban para afrontar una discusión lo digo porque al menos me hubiera tocado las fibra por así decirlo. Yo me tuve que marchar con mi hija recién nacida contra todo pronóstico porque era imposible la convivencia y se me hundía el barco. Intentó que me quedase pero sin estar ni mucho menos afectada ni mostrarse arrepentida por su actitud, con los años sigue pensando que ella hizo bien, la consecuencia de poner distancia a todos los niveles llevó a años de poco contacto y malo de más reproches etc.... Pagándolo con mi hija ya que como no recibía el cariño que quería como abuela se mostraba exigente con ella e invasiva. Han tenido que pasar muchas cosas hasta llegar a este punto . Muchos años pero miro atrás y mee suele indignar la manera en como me trataba y me dejé tratar, desde luego Para ella no era o soy una persona a respetar, mi marido recuerda unas de las discusiones que duró unas 3h, y no puede olvidar como se reía, bueno pues, que se ría sola, ya no ríe tanto eso ya os lo digo pero o te haces ente ser y se adaptan como la mía, o lejos , una vez le dije, ya se te acabó el juego, se te ha roto el juguete de tanto golpearlo, ya no soy tu saco, tuve que ser madre para darme cuenta o aún seguiría siendo su muñeco. Así de claro


Escrito por: ausente
Escrito el día: 13 Febrero 2019 a las 12:08pm
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Escrito por: Betona
Escrito el día: 13 Febrero 2019 a las 2:08pm
a ver, que yo lo entiendo pero a lo que me refiereo es a hacer la pregunta clave y es ¿Tengo yo la culpa de lo que te ha pasado? la respuesta es muy simple, un sí o un no.
¿Estás enfadada por algo que YO he hecho? respuesta muy simple, o un sí o un no
 
a este tipo de preguntas me refiero.
 
Lo digo porqué a mi me ha funcionado.



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