Niños que nunca son invitados

Eslamia escrito: laranabailarina escrito: Eslamia escrito: Pues mis hijos saben que deben devolver las invitaciones que reciben: si son sus amigos para ir a su fiesta lo son para devolver la invitación y con ello nunca hay problema. A mayores, invitan a quienes quieren, no me meto, pero si has ido todo contento a saltar a las colchonetas al cumple de FUlanito, pues ahora no me vengas con que no le quieres invitar que no es tu amigo. Les permitiría que no les devolvieran la invitación si hubiera ocurrido algo grave cosa que nunca ha pasado, y que entiendo que tampoco en el relato de pezpez. Pues yo esto tampoco lo veo del todo bien...Aunque es verdad que lo mejor es que haya una reciprocidad, pero... Si la ley es ojo por ojo, invitación por invitación, y un niño recibe una invitación de otro a quien no piensa invitar (supongamos, sin que haya nada más allá, que puede invitar a 6 niños y no está entre sus 6 más amigos) debe rechazar la invitación? Es mejor dejar al niño "no-popu" solo en su propio cumple? Yo esto lo veo más cruel incluso... Nadie está diciendo que dejen a nadie solo en su propio cumple. No sé de dónde quitas eso, o que sea cruel lo que yo digo. Pero si el 15 de abril eres amigo de Fulanito y vas a su cumple tan contento, el 15 de Mayo lo serás para invitarle (salvo que en ese mes haya pasado algo grave). No sé, pero a mí sinceramente como madre si va al cumple de alguno si que le digo que le invite de vuelta y tendré que ser elástica si en vez de 6 son 7. Creo que se me ha entendido perfectamente.

Nosotros no hemos funcionado así. Hay niños que invitan a toda la clase o que invitan a hijos de amigos de los padres con los que realmente no tienen tanta afinidad. No me parece ni bien ni mal, tampoco estamos hablando de enemigos acérrimos. Igualmente, son compañeros, no veo por qué se tiene que rechazar la invitación porque no son amigos íntimos. Si al celebrar su cumple tiene o quiere elegir a un grupo pequeño, elegirá quien quiera que esté, independientemente de invitaciones anteriores.

A mí me parece que si se les invita cuando es un grupo reducido, al menos se tiene que considerar devolver la invitación. De hecho está bien como una oportunidad para hablar en casa sobre la amistad y las relaciones con los demás.
A no ser que hubiera ocurrido un hecho grave se puede flexibilizar y en vez de invitar a 6, se invita a 7 u 8, como ya se ha comentado.
Yo me siento molesta con la frase "si mi hijo no quiere ser amigo de x yo no le voy a obligar" porque puede no querer relacionarse con ese niño o niña por diferentes motivos. Y algunos se pueden manejar perfectamente, al menos preguntarse porqué, ¿es tan grave? o es que simplemente pasa de ese niño, igual hubo un conflicto que se puede resolver, igual ese niño no es "popular".
O igual no tiene que haber una amistad, pero sí plantear en casa situaciones para que se pongan en el lugar del otro, etc

En el tema cumples se mezclan muchas cosas: intereses o preferencias de cada niño, de sus padres, circunstancias económicas...Con lo cual es muy difícil generalizar. Lo que quiero decir es que el objetivo tendría que ser que todos los niños tengan un círculo de amistades sanas y equilibradas, y está claro que si alguien nunca es invitado, no es así. Pero el hecho de educar el "si te invitan, lo invitas" no asegura que lleguemos a este punto. Puede incluso generar rechazo y que se vea a ese niño como una carga impuesta. Yo creo que es mucho mejor lo que ya están haciendo: fomentar que coincidan, que jueguen, que pasen tiempo juntos y dar tiempo a que las relaciones se vayan afianzando de forma natural. En este sentido toda la parafernalia de parques de bolas/colchonetas/escaperooms y demàs no ayuda a que entiendan que vas a acompañar al cumpleañero, no a "aprovechar la ocasión". Y yo también he pasado por esa etapa, eh? que parece q es a superar... pero la verdad que al final, creo que cuanto más simple, mejor.

laranabailarina escrito: En el tema cumples se mezclan muchas cosas: intereses o preferencias de cada niño, de sus padres, circunstancias económicas...Con lo cual es muy difícil generalizar. Lo que quiero decir es que el objetivo tendría que ser que todos los niños tengan un círculo de amistades sanas y equilibradas, y está claro que si alguien nunca es invitado, no es así. Pero el hecho de educar el "si te invitan, lo invitas" no asegura que lleguemos a este punto. Puede incluso generar rechazo y que se vea a ese niño como una carga impuesta. Yo creo que es mucho mejor lo que ya están haciendo: fomentar que coincidan, que jueguen, que pasen tiempo juntos y dar tiempo a que las relaciones se vayan afianzando de forma natural. En este sentido toda la parafernalia de parques de bolas/colchonetas/escaperooms y demàs no ayuda a que entiendan que vas a acompañar al cumpleañero, no a "aprovechar la ocasión". Y yo también he pasado por esa etapa, eh? que parece q es a superar... pero la verdad que al final, creo que cuanto más simple, mejor.

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Editado por pezpez - 02 Junio 2026 a las 7:22pm

El tema no ser invitado a cumpleaños puede no significar nada, por ejemplo empezar en una clase nueva y aún no ser tan amigo de los compañeros pero estar muy bien con ellos y con el tiempo ya tener cumples o significa que no tiene un grupo de amigos sino sólo compañeros de clase y eso se refleja en cosas como no te invitan a cumples o cambias de gente para jugar continuamente en los recreos, etc...y los padres no ven lo que ocurre en los recreos pero si ven si hay cumpleaños o no. En el instituto ya no hay cumpleaños tipo bolas ni hay parques  pero si hay cumpleaños, y hay quedadas los viernes tardes, etc... En mi hijo me duele lo de los viernes más que los cumpleaños, que son sólo un día. 

¿Y sus compañeros no le dicen nada? ¿Te cuenta que le llegue algo de por que no le invitan? Digo porque mi hijo pequeño creo que es algo menor que el tuyo (9 años) y ellos hablan mucho de por que no invitan a fulanito (mi hijo me lo cuenta, fulanito no quiere invitar a fulanito por esto).

Editado por EstrellaLA - 31 Mayo 2026 a las 6:59pm

Para mi la parte más importante no serían los cumples, sería el día a día, ¿tu hijo está bien integrado en clase? ¿Tiene amigos? ¿Lo tratan bien? ¿Has hablado este tema con alguno de sus maestros? No el hecho en sí de los cumples, si no la relación con los demás 

Yo en el caso de pez pez veo mal que, aunque sea por no estar entre los top para invitar a un cumple reducido, no se le devuelva la invitación. Seguramente, siendo un grupo del colegio que lleva varios años juntos, donde las familias se conocen, sí deberían plantearse esas familias por qué no se le invita a ese niño, más si está la posibilidad de que se sepa que no se le invita a ningún otro.
Yo si fuera tú, pez pez, aunque igual ya lo has hecho, me acercaría a las madres de esos niños más afines a tu hijo, intentaría hacer alguna actividad fuera del cole de vez en cuando, o simplemente cuando vais al parque estar más, intentar participar tú también. Otra opción, celebrar el cumple de tu hijo junto con uno o más de esos niños si las fechas más o menos coinciden, es otra forma de acercarte a las familias y participar juntas en algo que une a los niños. Quizás así tengan más en cuenta a tu hijo para otros cumples u otras actividades, el estar tú más presente en actividades con ellas.
Que la presencia de un niño cause rechazo a otro, como se ha dicho, me parece algo que hay que trabajar en casa. Sólo debería causar rechazo el maltrato. Lo demás, lo que no se entiende o no se conoce, debería ser responsabilidad de los adultos explicar. Que se hable en casa sobre la posibilidad de invitar a un niño al que no se le suele invitar nunca, que se hable de empatía y de ponerse en su lugar y que eso cause rechazo porque se entienda como imponer, no lo veo. Imponer es obligar.
Yo no te obligo a ser amigo de un niño porque está solo ni te obligo a dejar de ser amigo de otro porque no te conviene, pero te informo, te planteo situaciones, te hago reflexionar, te educo para que tú mismo puedas tomsar las mejores decisiones con libertad. No hay imposición, entonces no hay rechazo.
Y lo mismo ese cumpleaños no le invita, pero igual sí le sale natural acercarse más a él, conocerlo más y entenderlo. Y al próximo igual sí le apetece invitarlo.

EstrellaLA escrito: edelw escrito: Que la presencia de un niño cause rechazo a otro, como se ha dicho, me parece algo que hay que trabajar en casa. Sólo debería causar rechazo el maltrato. Lo demás, lo que no se entiende o no se conoce, debería ser responsabilidad de los adultos explicar. Yo creo que aquí hay muchos grises.  En el grupo de mi hijo pequeño hay un niño muy dominante. No sólo es que a veces quiere imponer los juegos, es que siempre lleva razón en todo  y siempre da lecciones a los demás. Los niños juegan con él en el parque y en el cole. Los padres del niño lo ven, pero tampoco te creas que le dicen nada, porque le ven como líder y en el fondo les gusta. Es mega cargante, y efectivamente les causa rechazo a los demás, con frecuencia trata de imponerse también físicamente y por este motivo es excluído de cosas.  Los niños  le han dicho mil veces fulanito, que no siempre tienes que estar diciéndonos esto y lo otro.  Y por supuesto los padres lo trabajamos en casa, pero últimamente si los niños pueden escoger, prefieren que no esté.

Es que al final lo que estás describiendo es una dinámica de control que los niños pueden percibir como abuso Y claro, trabajarlo en casa. Si los padres no lo ven, tienen un problema.
Pez pez ha dicho que su hijo intenta dirigir porque le gustan otras cosas, pero que ella ve que respeta y no hay conflictos.