Comportamiento niño 4 años

¿Y quién no echa alguna vez las culpas al otro de todo? (y no hablo de niños de 4 años, sinó de adultos. Hay una frase que dice: equivocarse es humano. Echarle las culpas a otro es más humano aún... jajajajaja. No, en serio, pienso que para un niño pequeño es extremadamente difícil hacer autocrítica y lo más fácil es ver siempre en el otro la culpa. Ahí es donde tienes que ir ayudándole, a ver que a lo mejor no tiene toda la razón él, que a lo mejor el otro se ha equivocado pero él tambien... Claro que no es fácil, pero tampoco lo veo como para consultar a un psicólogo.

De verdad, trata de tranquilizarte: lo que haga con 4 años nada tiene que ver con lo que haga de adolescente. Mira a tu alrededor y verás mil casos de niños pequeños que eran agresivos y luego han sido personas pacíficas así como de "angelitos" de pequeños que se han convertido en adolescentes terriblemente conflictivos.

Es perfectamente normal que a esa edad lo sienta todo de manera muy intensa y no sepa modular, también que reaccione con agresividad ante la frustración (es muy pequeño para manejar otros mecanismos) y que lo mire todo desde una perspectiva egocéntrica (son los demás los que lo hacen mal y no él), y no es que ni mienta ni intente exculparse, es que él lo vive así.

Es evidente que cuando se pone agresivo con los demás hay que contenerlo. En ese momento no está para entender nada. Habría que retirarlo para que no haga daño e intentar calmarlo con paciencia. En otro momento se puede hablar de la situación, hacer que él cuente lo que ha pasado y cómo lo ha vivido. Y ahí se le pueden dar alternativas no violentas para encauzar esas situaciones. Pero yo no le quitaría la razón. Si dice que es que es a él a quien han pegado primero o quien ha sufrido lo que sea, lo escuchas sin hacer juicios de valor (ya digo que lo más probable es que él lo sienta así), y se le pregunta qué cree que en otra ocasión puede hacer para resolver el conflicto sin llegar a pegar. Así que poco a poco vaya interiorizando otra forma de comportamiento mientras su propia maduración personal le va proporcionando otros recursos. Trabajar con él la empatía y la asertividad.

Otra cosa es lo que dices de la competitividad. Vivimos en un mundo competitivo y eso desgraciadamente lo va a ver por todas partes. Pero por vuestra parte, podéis trabajar con el otros valores. Sería interesante que lo llevárais a actividades colaborativas en las que para llegar a la meta que sea haya que hacerlo en equipo con otras personas y donde lo importante no sea ganar, sino pasarlo bien y montar algo entre todos. En otro sentido, también hay deportes, como las artes marciales o la esgrima, donde les enseñan tanto a canalizar la agresividad como a aprender a perder y ganar con deportividad.

Por ejemplo, mi mediano era (y es) muy competitivo pero, de chiquitín, es que no soportaba no ganar en un juego cualquiera. Jugábamos a cualquier cosa y, como no ganara, empezaba a decir que yo había hecho trampas, se enfadaba como una mona, gritaba, lloraba... y obviamente se negaba a volver a jugar. Eso lo hacía con todo el mundo, no sólo conmigo. Por ejemplo, la estragegia de mi madre, cuando se quedaba con él, era "dejarle ganar" con el argumento "hija, es que sinó me monta un pollo que no veas...". Su padre y yo, por contra, solo recurríamos al dejarle ganar en ocasiones súper extremas, de hecho creo que su padre jamás (porque él mismo también es muy competitivo, aunque con 50 años sabe gestionarse mejor la frustración de no ganar y no se echa a llorar jajajaja). Yo confieso que alguna vez sí, porque estaba cansada y sabía por dónde iban a ir las cosas y no quería lidiar con ello. Pero en general, pues no, trataba yo también de ganar y, cuando me montaba el pollo, pues explicarle que los juegos son así, a veces se gana y otras no. Y costó, anda que no costó, que no reaccionara de forma agresiva, acusándome de trampas... pero creo que lo hemos ido consiguiendo. Hoy tiene 14 años, y no, no le gusta perder en nada (¿a quién le gusta?) pero sabe reaccionar de forma adecuada. Si no hay algo que demuestre que el otro ha hecho trampas, pues no dice eso (si él cree que han hecho trampas, ahí sí que bajan todos los santos del cielo) y, aunque no le gusta perder, no se echa a llorar ni se pone agresivo ni quiere dejar de jugar.

Evidentemente si hoy se comportara de la forma en que lo hacía con 4 años, sí hablaría con un psicólogo, pero en esa edad no me pareció un tema preocupante y sigo pensando que no lo era.

A todas nos da un miedo terrible que nuestros hijos no "encajen" por algún motivo pero tenemos que intentar por todos los medios superar nuestros propios miedos por el bien de nuestros hijos.